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wieviele Bewelbungen diesel Alt die wohl kliegen? ....

doch ich finds cool. P. auch, ich weiß.



Die Freud Actionfigur.

gehört wohl jetzt schon zu den best-of-Anmachsprüchen des Jahres.
So ein alhoholbedingt leicht schielender maximal 20 jähriger kreuzt vorvorgestern wortwörtlich meinem Heimweg in der karnevalserwartungsvollsten Meile mitten auf der Straße, mitten in der Nacht, unbekannterweise.
"Ach neeee - und dann?" fragte ich belustigt.
"Duuuhuu, ich muß wirklich einfach nur nach Hause und so kann ich grad nich mehr fahren ... " sah er mich mit bestimmt allabendlich vor dem Spiegel antrainiertem Kälbchenblick an.
"Und da fragst du mich?"
"Jaaaaa, weil - weil - du doch bestimmt n Führerschein hast und du ... äh ... ich mich dann bei dir bedanke ... äm ... äh, ich meine, und weil du so nett aussie ... und äh ... also echt - och bitte - ich muß einfach nur nach Hause ... "
Himmel, nicht daß der nur halbe Sätze zustande bekam, er wurde jetzt auch noch rot. Das begann ich ja nun fast schon süß zu finden - ich mag ja Jungs, die noch rot werden können, aber bitte nicht mehr als zweimal im Jahr wie diese Grünlinge, die in einem Satz viermal ins Schlingern geraten und dreimal falsch abbiegen.
"Dann frag doch mal einen der Jungs die hier rumlaufen" empfahl ich ihm und mich weiter.

jetzt ganz hip in Johannisburg meldet yahoo. Wo liegt der Reiz Hühnern an den Füßnägeln zu knabbern? Das fragte ich mich schon 1998 als mir in Hongkong so ein wohlfritierter Hühnerfuß vor die Nase gehalten wurde und ich leider meine Nachbarin beleidigen mußte indem ich ablehnte. Klar, Hühnern wird niemand die Fußnägel schneiden. Wozu bitte muß ich die dann essen? Sowas will ich einfach nicht auf dem Tisch haben. Füße gehören darunter. Zehennägelschnipsel sonstwohin nur nicht in die Nähe von einem Teller. Zumal so ein fettriefender crosser Hühnerfuß wippend den Eindruck erweckt als hätte er nur erst wenige Minuten zuvor noch als essentielles Fortbewegungsmittel gedient.

Und die Augen die mich aus einer Suppe heraus anglotzen dürfen allerhöchstens aus Fett bestehen. Ich Suppenkasperine mußte ja leider auch am nächsten Tag schon wieder die Gastfreundschaft meiner Zimmerwirtin strapazieren. "Fischaugenglaskörperlutschen bringt meine organische Weltordnung durcheinander" hätte ich ihr gerne gesagt. Leider verstand sie kaum Englisch.

Am nächsten Tag gab es dann wieder Suppe. Mit transparenter Fadeneinlage, etwas dicker als die hier bekannten Glasnudeln.
Diesen Gang verkündete unser reiseleitender Prof mit: "Glasnudelsuppe." Durchaus wohlschmeckend.

Zwei Tage später wieder im Restaurant. Dieselbige Suppe.
Unsere so ganz aus offenem Herzen laut und zurückhaltend zugleich lächelnde Gastgeberin:
"You liked this yesterday I see. Here for you - some more Jellyfish-soup."