Gestern nur noch ganz kurz dieses Gefühl fühlen nicht dazuzugehören. Als ich euch beide traf. Mehr oder weniger zufällig. Dann war es auch schon wieder weg. Als ob es nur da gewesen wäre, weil ich dachte es käme - wie immer. Und ich dann über mich selbst überrascht war, es nicht vorzufinden. Und dann einfach zu tanzen. An diesem Ort ganz in meiner Nähe wo es sich wie zuhause anfühlt.

Zwischendurch sich seltsam zu fühlen, wenn ich immer noch eine um der andere Ähnlichkeit zu dir entdecke und mich frage: ist es diese Armbewegung beim Tanzen, weswegen er dich liebt? So wie ich es auch schon seit Jahren tue. So wie ich es beim ersten Mal verblüfft registrierte als ich dich tanzen sah. Oder diese Art und Weise wie du deine Knie übereinander bewegst? Das ist als ob ich in einen Spiegel schau. Wie du manchmal so furchtbar ernst guckst. Genau wie ich es tue. Ist es diese Mischung aus eleganter Ästhetik und zuweilen süßer naiv wirkender Kindlichkeit, die du an ihr liebst? Diesen scheinbaren Widerspruch, den auch ich in mir vereine? Die klaren Linien in den Klamotten und wie du trage ich heute ein rotes Oberteil und unten schwarz. Fast wie sich Schwestern oder beste Freundinnen verabreden und ich es nie getan hatte. Schlicht. Klassisch. Und doch individuell. Keine Büro-Klassik. Es ist so irritierend diese Ähnlichkeiten festzustellen. Und wie wir beide mehr als einmal beim gleichen Lied plötzlich die Unterhaltung unterbrechen um tanzen gehen zu müssen.

Bitte, glaub mir, ich imitiere niemand. Bitte glaub nicht, ich mache ihr nach, damit du mich auch liebst. Ich bin ich. Mir scheint je bewußter mir diese Ähnlichkeiten auffallen, umso mehr distanzierst du dich von mir. Distanziert ihr euch von mir. Schau - ich war auch schon immer so.
Es ist noch nicht durch - es ist nur verschwiegen. Das was war. Meine Fragen werden wohl wie so oft unbeantwortet im Raum stehen bleiben. er hat mich eigentlich gelehrt, dass ich ein Recht auf Antworten hätte, wenn etwas zu Ende ist? Ich sagte doch schon früher immer: Überwunden hat man eine Gechichte dann, wenn du die offenen Fragen hinnehmen kannst ohne auf Antworten zu warten. Ich fühle, dass es mir zum Teil gelingt, dass es mir dort schwer fällt, wo ich es mit Menschen zu tun habe von denen ich annehme oder annahm, dass sie eben Wert auf Kommunikation legen.

Du sagst du willst jetzt "Free love" von Depeche Mode hören. "Dann wünsch es dir" ermuntere ich dich zum DJ zu gehen und bin überrascht wie du zögerlich deine Haare zurückwirfst und fast ein bischen verlegen lächelst. Heute trage ich Absatzschuhe - du nicht - und wir sind fast gleich groß. "Ich will es zufällig hören", sagst du "Dann freue ich mich mehr." Ich lache mit dir - wie ich das kenne. Später flirte ich beim Tanzen mit jenem Typen, der eine Weile neben dem DJ stand. Lache ihn an und sag in der kurzen Pause zwischen zwei Liedern zu ihm: "Hey, du hast doch nen guten Draht zum DJ. Ne Freundin würd zu gern "Free Love" hören. Meinst du, du kannst das vorschlagen?". Und er lacht zurück "Mal schauen" und verschwindet Richtung DJ-Bühne. Ich bin müde. Der DJ hat kein Feeling für Reihenfolgen. Ich verabschiede mich sehr bald. Ob du noch eine Überraschung erlebt hast - eine gewünschte und nicht geäußerte Zufälligkeit? Dein/Euer Lied? Auf dem Nachhauseweg wünsch ich es mir ganz fest und fühle mich mal wieder wie Amelie.


Zuhause geht es mir gut. Trotzdem. Ich spüre ich komme besser damit klar als ich dachte.
Und doch ist da eine Sehnsucht. Longing for free love.