Ideenjonglagen

... und zu mehr als zitieren und kopieren komme ich derzeit einfach nicht ... ich...

Ideenjongleur — 2008-05-13T21:45:00Z

... und zu mehr als zitieren und kopieren komme ich derzeit einfach nicht ... ich brauche mal fix einen Zeitspender und Tage mit 48,5 Stunden. Ätsch, die halbe die klau ich mir dann, ganz für mich alleine!

Und lach mich über sowas halb tot:

und das da muss RIESSENSPASS machen:

und immer wieder denke ich an diese Aufführung - ich glaube ich habe NOCH NIE so anhaltend Tränen gelacht wie bei dem leider hierbei nicht gezeigten Song "Ich kriegn Arsch nicht hoch!"

Lesefehler

Ideenjongleur — 2008-04-17T08:45:00Z

Incognito ergo sum.

Aufgelesenes

Ideenjongleur — 2008-04-16T08:55:00Z

Wer ständig mit beiden Beinen im Leben steht, hat es schwer die Unterwäsche zu wechseln. (unbekannter Autor)

Diese off-Grosstadtatmosphären Clubkonzerte

Ideenjongleur — 2008-04-11T13:48:00Z

wie habe ich sie vermisst!

Gestern wars schwer zu entscheiden zwischen der Kleingeldprinzessin und Milú.
Erstere bereits zweimal gehört, letztere noch nicht solo, lediglich in Form eines feuerwerkbekrönten Stadtfestabschlusskonzertes vor etwa fünf Jahren, welches ich ungeplant ungeküsst wieder heimwärts verlies, was dennoch wunderbar war, weil so die ungeküsste Spannung noch eine Weile anhalten konnte. Dass diese Weile dann Jahre überdauerte war auch nicht geplant noch erwünscht, aber nun. Es sei jedenfalls nicht Anke Hachfelds hypnotischer Stimme anzulasten.

Danke auch dem Veranstalter der mich, da ich jobbedingt nach Konzertbeginn kam ermässigt reinlies.

Leidenschaft

Ideenjongleur — 2008-03-31T09:56:00Z

Musst du die Liebe Leiden schaffen lassen, um zu wissen, dass du liebst?

"Es gelingt mir kaum zu denken ohne ein wenig falsch zu denken." Rolf Dolbelli

Ideenjongleur — 2008-03-30T23:07:00Z

Wenn er wüsste, was ich wüsste, wäre ich mir sicher, dann würde sie so wenig sicher sein können, dass sie wüsste, er ist sich nicht sicher. Ich wäre mir immer noch gerne seiner sicher, so sicher er es zulässt.

Ob ich damit falsch oder richtig liege, liege, stehe, sitze, ist nur vorwärtslebend zu erfahren. Ob diesmal Denken besser als Tun oder Tun besser als Denken ist, kann man nicht wissen bevor man das Risiko beschreitet.

Nichts tun in dieser Sache ist in Anbetracht der anderen Tu-Stellen womöglich kurzfristig lebenswichtiger, dennoch gehört es in die Rubrik "Dinge, die ich bereue nicht getan zu haben." sollte ich es wirklich nicht tun - morgen oder Freitag.

Demnach: (noch lange nicht) abschliessend lässt sich sagen:
"Die Schnecken zeigen mit ihren Fühlern auf mich und schütteln ihren Kopf: Menschentempo!" und dennoch - weiter geht es, weil "Mein Denken ist wie ein Rad, das umfällt, wenn es sich nicht mehr dreht" und aus der Bewegung folgt: "Der Schluss-Strich war zu kurz. An beiden Enden geht es weiter." (und noch zweimal Rolf Dolbellis brilliante Klarheit - in "Turbolenzen - 777 bodenlose Gedanken")

Wunsch-Denken?
Denkbar.

Prost.

Grinsender Fund

Ideenjongleur — 2008-03-27T20:27:00Z

Herrlich, ich überleb auch die miese Qualität der Aufnahme ...
Wenn ich dran denke, dass ich mit ihm, es muss 1991 gewesen sein auf dem Marktplatz einer Klitzekleinen Kreisstadt aufgetreten bin war eigentlich allen klar, dass er mal die großen Bühnen betreten wird. Und irrwitzig ist, wie genau man ihn wiedererkennt im Gestus. Nur die Intensität ist focussierter, größer. Verändert man sich wirklich so wenig? Und doch so viel?

Einige Menschen haben mir da - und schon früher immer wieder - gesagt, ich müsse auch da rauf. Unbedingt und so. Eine Weile dachte ich darüber nach, bewegte den Wunsch in my heart and soul, aber mal davon abgesehen, dass - wer auch immer dieses kleine "man" ist - wenn man in dörflichem Kontext in den 80ern aufwächst schlicht nicht Schauspielerin WIRD, wollte ich lieber selber was schaffen - und nicht bloss Erfüllungsgehilfe sein. Auch wenn mir viele großes Variantenreichtum bestätigten, Durchlässigkeit und Talent - und auch obwohl mir die Aufgabe Regie zu führen und eine Gruppe von Menschen zusammen zu etwas gemeinsamen Ansehlichen hin zu führen nicht fremd war und soviel Spaß machte, dass es als Beruf nahezu eine Unverforenheit gewesen wäre - so schreckte mich nachhaltig einfach ab, in der Branche eben kein Zuhause zu haben. Freundschaften, ganz zu schweigen von kontinuierlichen Beziehungen nur unter größten Anstrengungen pflegen zu können. Keinen örtlichen Fixpunkt zu haben. Und diese - später durchaus sehr oft selbst oder in unmittelbarer Nähe miterlebten - emotionalen Dauerachterbahnen zwischen absolutester Nähe der Beteiligten im Produktionsprozess zu stecken, sich wie beste Freunde zu fühlen, einfach weil man das Stück miteinander durchzieht und sich in kaum einem anderen Arbeitskontext so schnell intensiv kennenlernt wie beim gemeinsamer Rollenarbeit und vor allem hinter der Bühne - und danach festzustellen, dass auch das bloß ein "als ob" war - denn nach der Premiere ist vor der Premiere und aus den Augen aus dem Sinn stieben alle in verschiedenste Richtungen und the show must go on mit neuen besten Freunden, oft als-ob, selten längerfristig.

Es ist wunderbar dabei nahe dran zu sein. Ich freue mich immer noch bei jeder Premiere, die ich miterlebe und die Gänsehaut kurz bevor sich der Vorhang hebt geht sicherlich niemals ganz weg, weil ich weiss was das heisst. Und ich habs nicht nur überlebt nicht auf der Bühne stehen zu müssen, sondern finde das inzwischen auch wesentlich richtiger für mich hinter und nebendran Fäden zu ziehen. Und hoffe, dass ich das bald wieder darf. Oder meine Erfahrung zumindest anderwertig gewinnbringend einbringen kann.

Ach, mir fallen gleich noch ein halbes Dutzend Leute ein, mit denen ich zu gerne mal einen Kaffee trinken gehen würde wollen! Und wie die es überlebt haben?

Ach, jedenfalls: Glückwunsch, Addi!

Und da hüpft mein Herz

Ideenjongleur — 2008-03-25T22:14:00Z

Heute erst entdeckt:

ein langes schönes Interviev mit Ballhaus Nuevo und einem meiner Lieblingstexte:

Alles Neu

Ich habe mich genau rekonstruiert
Die Ähnlichkeit ist doch verblüffend groß
Ich habe alles vorher gur studiert
Dann kauft' ich billig ein und legte los

Muskeln, Knochen, Nerven - gute Qualität
Ich habe auf den Stammbaum geschaut
Ich setzte alles so zusammen, wie's im Buche steht
Dann webte ich mir eine neue haut

Ganz ohne Nähte, seht, mein Meisterstück
Und noch viel weißer als die alte war
Der Stoff war imprägniert, zu meinem Glück
Verträgt er Eis und Feuer wunderbar

Ein neues Fingerkuppenlabyrinth
Hab' ich mit viel Finesse konstruiert
Ich ertaste meinen Weg - noch bin ich blind
Und hab' vergessen, was ich einst berührt

Du schaust in mein Gesicht
Du denkst, ich bin's, doch ich bin's nicht
Ich weiß nicht mehr, was wir zusammen taten
Ruf mir nicht hinterher
Die, die dich liebte gibt's nicht mehr
Wie ich jetzt heiß', wird' ich dir nie verraten

Grünes Glas macht man aus Schwefellaugen
Und Grün fand ich schon immer wunderschön
Ich machte aus dem Glas zwei neue Augen
Das beste ist: sie haben dich nie geseh'n

Ich säuberte mein Hirn, ganz hell und klar
Ein neues wär' zu teuer doch gewesen
Ich füllte all den Platz, der deiner war
Mit Stoff aus Büchern, die ich nie gelesen

Dann formte ich ein Herz mit meinen Händen
Wie schön, dacht' ich, beinah eine Skulptur
Ich zog es auf, um mein Werk zu vollenden
Jetzt schlägt es ganz perfekt rund um die Uhr

Das neue Herz ist kleiner als das alte
Ich brauche Ruh' und laufe nicht sehr weit
Doch geht es gut, wenn ich mich daran halte:
Ohne dich schlägt es noch eine Ewigkeit

Du schaust in mein Gesicht
Text und Musik: Verena Guido

Ein Geschenk ist ein Geschenk

Ideenjongleur — 2008-03-25T21:55:00Z

und weder Machtspiel noch Belohnung für erwartungskonformes Verhalten.

Ich danke denen, die groß genug im Herzen sind, schenken zu können.
Spüre ein bischen wehmütig dem letzten Jahr nach und grinse über jenes Buch von Ichweissschonwem.

Mein Geburtstags-Wunsch an - kein bestimmtes und alle - DUs

Ideenjongleur — 2008-03-23T18:50:00Z

entdeckt bei papassita:

Ich will
Ich will, daß Du mir zuhörst,
ohne über mich zu urteilen

ich will, daß Du Deine Meinung sagst,
ohne mir Ratschläge zu erteilen

ich will, daß Du mir vertraust,
ohne etwas zu erwarten

ich will, daß Du mir hilfst,
ohne für mich zu entscheiden

ich will, daß Du für mich sorgst,
ohne mich zu erdrücken

ich will, daß Du für mich siehst,
ohne Dich in mir zu sehen

Ich will daß Du mich umarmst,
ohne mir den Atem zu rauben

Ich will daß Du mir Mut machst,
ohne mich zu bedrängen

Ich will,daß Du mich hältst,
ohne mich festzuhalten

Ich will, daß Du mich beschützt, aufrichtig

Ich will, daß Du all das kennst,
was Dir an mir mißfällt,

Ich will, daß Du es akzeptiert,
versuche es nicht zu ändern,

ich will, daß Du es weißt...
daß Du heute auch mich zählen kannst...
Bedingungslos

Jorge Bucay

*singt* Happy Birthday toooo me!

"Ich bin schon da." (Oder: Ich brauch nicht mehr zu kommen.)

Ideenjongleur — 2008-03-21T00:44:00Z

Du lachst dich ins Fäustchen, denn du bist schon da.
Ich erinnere mich mehrfach.
Hase und Igel.
Zeig dir nen Weg.
Du rast los,
da ist eine Wand,
die kannst du nicht sehen, denn du drehst dich im rasen herum zu geniessen die überholspur.
Ich lächele, ruhig.
Im Igeldasein ist man unverletztlich, but not on the road.
Als Hase trägt der Fuß der Hochmut - Hauptsache überholen.

Machs gut Hasenfuss, bin bald weg, überlasse dir das Feld. Zum beackern.

Weder Hase noch Igel wäre ich gern, aber der Weg.
Auf dem Weg mit dem leisen Erdbeben werden die Fußspuren des Rennens zugeschüttelt.
Komm, wir streiten drum um wessen es waren.

Ich brauch nicht mehr zu kommen, ich bin schon da.

Learned it the hard way

Ideenjongleur — 2008-03-19T22:51:00Z

Hartnäckig wie sich ein Mensch in der Seele festsetzt.

Beim Einkaufen aus purem Ablenken von so vielen Dingen, die getan werden müssen statt sich zu beeilen lieber noch in der Glamour blättern und das Frühlingsliebeshoroskop lesen, um zu versuchen zu entdecken, dass die doch /dich/ meinen müssen. Und mich - und das bitte gleichzeitig, denn wie schreibt Margriet de Moor:

"Findest du nicht auch, Liebe sollte immer auf Gegenseitigkeit beruhen? Gott allein weiß, warum wir - die Menschen - es in diesem Punkt so schwer haben. Ich finde, wenn einer sich in den anderen verliebt, dann muss sich auch der eine in den anderen verlieben. Was kann, vom Plan der Schöpfung her betrachtet bloß dagegen gesprochen haben?"

Und dann schmunzelnd etwas lesen, what really could have been you, indeed. And it doesen't hurt to know you in other arms; what hurts is the lack your strange struggling passive-agressive way to prevent me, we discussed - pah I discussed via mail the other day. I hate it, want to see you, sit down next to you, and look you into the eye. But you hide. As I could have get used to but I don't. You hide into subterfudges, I'm questioning and there's often sth I don't believe, but it won't be me not to question it although in danger to put myself in a oition of jeaulousy and unsecureness. Which I don't like, of course.

My theory: either you are one of these men who can't say NO at all and who likes to pass the buck back, so that it seems it would be MY decision to break-up a kind of second time. I hate this "who did the final break-up game, but not me"-game .... OR there IS indeed sth between us that you - as keeping in monogamious moral anchored attitudes - wants to hide. Almost sad to see that you are struggeling with your believes, expecially your behavior AND feelings which belies your believe, which shifted a big "I ought to" in front of "feeling monogamous". yes, sure, you can force yourself to act like that, but who do you serv? okay, I run off the track - and in the moment of reading in my Frühlingsliebeshoroskop sth like "And if you let go someone metioned to be at your side - or your long-term significant other who is indeed at your side, but far away during the last time, everything will change to best times." And while thinking about who you might be in this scenery, standing with the front to the magazineshelf, YOU are passing the narrow floor to the cash desk and when we look at each other there was a short moment out of breath, a synchron breating in and a synchron "What are you doing here?" - me mildly smiling, you suddenly very very nervous "I did never met you on the street" you mentioned. I repeated it. 'cause you know about my synchrinicity stories and it's really really strange because YOU I NEVER met occassionally, but you of all today of all times ... "What are you doing here?" your question is really stupid - "äh - shopping - I live here next door ... do you remember?" "THAT much?" your long finger tipps on my pizza - "Why not?" "... when you're leaving ... ?" ("You want to get rid of me asap?" no, that I didnt ask) I laughed, quite professional I though compared with your nervous way to start telling me a story of a friend who is in a band and you're going to meet up NOW at the pub across the street of this shop, which is very important, cause you know, because your other band ought to open for another ex-semi-famous (but good) band in May you maled and smsed while I was asking other questions you fobbed me off with that - which is quite indeed a succes story, but misstaken issue - and while paying a bottle of wine and as far as I remember some sweets ... and weasel words are leaving your wonderfull lips and you are obviosly embarrassed - but I could not stop me from smirking and just saying - "oh jeah - I see - you go to a pub with a friend to have a bottle of wine ... " and you get deeper caught in your own trap by "ooooh - well - he is a long-term student, has no money and - well, you know - I have to go now. have to go. ... I call you the other day!" "You call me ... ? " (Unbelievable.)

Headshaking and smirking I saw you rushing out, nearly falling down the stairs with the feeling of caught red-handed - and red-headed - if you wouldnt have this light natural touch of a longlasting august teint. And me, caught as well.

You really got me.

Now I am quite sure WHY you hide me. If you'd ever admit it ... ?

Once you told me: "I can't be friend with you."

Guess I have to learn it the hard way. Later I wrote a first quirky but nevertheless true sms, and his answer was that he admited: "Yes, I was on the way to my new GF who lives across the street."

Blotted out the first answer my head pushed me to key in in mobile - could have been too - mh - bold - saved the second idea in the memory - and sended out the third, sth about the importance of honesty.

Feeling: underkissed. Missunderstood.

Same to me, but -

Ideenjongleur — 2008-03-19T11:55:00Z

"It feels like I am moving, but I'm standing still." - same with me when reading our silly, mailcorrespondance where I feel forced to missunderstandings there and back and there and back ... Apart from knowing this medical situation very very well, the fear of Akkustikusneurinom last year, and still the sounds in my ear and always suprised about parallel living as well here and there -

"It feels like I am moving, but I'm moving." would be the better saying. For ME NOW.

Or just the other way round? Am I really moving?

I get rid of looking too close, it feels like a self- blindness, just to throw me down on other senses. Which works. Which works as good as stumbling blind. No surprise that just yesterday I told the story of hurting my eye deeply when I was trying to blow up a balloon years ago. which bursted right into my eye.

"Am interessantesten ...

Ideenjongleur — 2008-03-19T11:13:00Z

"... ist die Innenseite der Außenseiter" (Jean Genet)

Automatensalat mit Layoutautomat

Ideenjongleur — 2008-03-18T22:54:00Z

hach, ich liebe ja Kunden, die keine Ahnung haben und offen sind für Beratung. Mal sehen wie weit deren Offenheit geht, wenn ich morgen darüber rede, dass deren "Ach, wir wollen bloß eine Setzerin, die den Katalog von Quark in InDesign überträgt" aufgrund erfragter Bedürfnisse nun die Dimension eines kompletten Publishing-Projektes annimmt. Und ob ich das wuppen kann. Denn Zeilenknecht mag ich nicht spielen. Oder Layoutautomat. Alleine kann ich das sowieso vermutlich nicht managen. Deshalb eine Rundfrage gestartet. Und eine zügige Antwort bekommen. Alte Anknüpfung aus der Vergangenheit. Merkwürdiges Gefühl. An ihm direkt liegt es nicht. An seinem besten Freund, den ich stets mit ihm mitdenke und -fühle.

Sehr seltsam wie sich das energetisch anlässt gerade. Seit ich einige Fäden gekappt habe - und es tut nochnichtmal weh - beginnen Dinge sich zu sortieren. Und seit ich hier weggehen will, gibt es wieder mehrere kleine Optionen. Heute bei meinem Telefonjob gefragt worden, noch einen weiteren Telefonjob zu machen; ein Bekannter sucht eine Printgrafiker, jenem habe ich noch nichts geschickt, und jenem auch nicht. Ein schönes Telefonat liess mich hoffentlich davon überzeugen, meinen Notjob bald schon wieder aufgeben zu dürfen und auch ab dann eben nicht mehr täglich zwei Stunden in der Bahn zum 6h arbeiten verbringen zu müssen - von der teueren Fahrkarte ganz zu schweigen.

Ich traue dem Frieden noch nicht ganz. Andere Fäden kleben noch aneinander wie die Tomaten im Automatensalat, die da hoffentlich nicht reingehören.

Es ist bald April. Und ich hab erst jetzt das Gefühl, dass 2008 anfängt.