Und wenn ich mit dir meinen Tag teilen will, dann halte ich mein Handy ans Ohr und tue so, als ob ich dir erzähle was ich heute erlebt habe.

Im Woyton's sitzend, daran denkens wie ich das letzte Mal hier gewesen bin, mit B., der mich mit seinen Worten so gerührt hatte, weil er so recht hatte. Und auch an dich denkend, N., der du mir heute gemailt hast, der du mich vor noch viel mehr Jahren ebenso gerührt hattest. Und wen ich dich das nächste Mal treffe, werde ich dich fragen können: "Sag, war ich damals dein Übungsobjekt für spontane Trancen?" Weil ich damals nicht wusste, was du mit mir machtest an jenem Abend, wo ich dir sehr viel privates erzählte und du mich mit deinen Fragen so weiterbrachtest, dass ich nicht mehr genau weiß, wo ich damals war, nur dass ich danach losgehen konnte. Und auch wohin das weiß ich nicht mehr so genau.

An einem belgischen Bistro vorbeilaufend, drinnen E. Koska, die Nina Hagen von K., mit Hut und Hexenwallehaar in Rot wie immer. Ein LKW (Lebenskunstwerk), die man wegen ihres Seins mehr kennt als wegen ihres Tuns.

Und wenn ich dann mit dir meinen Tag teilen will, halte ich mein Handy ans Ohr. "Nur so sind Selbstgespräche legitim, nicht wahr?" und lache meinen Caféhausnachbarn an, der wie fast 70% der anderen Besucher in seinen Laptop vertieft ist. Komisches Café. Ja, die Menschen kommen her, um sich zu unterhalten. Mit elektronischen Geräten, aufgeklappt und ganz weit weg. Das Unmittelbare verliert zugunsten des Mittelbaren. Fast scheint es als die Menschheit authentische Begegnungen verlernt. Direktes Ansprechen wird damit immer mühsamer und peinlicher. Hast du KEINE Internetbekannten, wieso musst du mit MIR im real life sprechen? Der Freund am anderen Ende, der mir zuhört ist ein erfundener. Er ähnelt dir. Er wäre DU, wenn du jetzt nicht so weit weg wärest. Und ich wünsche mir, dass du, neben mir, genauso gerne fremden zuhörst bei Telefonaten wie ich selber. Und gerade weil ich damit rechne, dass du mich ansprechen wirst, tust du es selbstverständlich nicht. Und dann ist es mir doch egal und ich rede weiter.

Im Traum heute nacht habe ich Mike getroffen und es war so normal wie es auch real sein könnte, und nach einer äußerst realistischen Verlegenheitsphase haben wir gescherzt, darüber wie man sich verändert hat. Oder auch nicht.
"Küsst du noch immer so gut?" überrasche ich mich selber, flirtend.
"Probiers doch" grinst du mich an und dein Gesicht nähert sich meinem. Und alles kommt wieder, ist so normal, dass ich es tue. Und es ist schön und warm und weich. Und dann verschwimmen die Bilder und wir liegen in deinem Bett mit Blick auf den schweren gelben Vorhang, den der wievielte Nachmieter deiner vorvorvorigen Wohnung übernommen hat, den Vorhang, den ich gestern noch ganz real gesehen habe und an dich dachte und zugleich an D. und wie unterschiedlich und zugleich ähnlich sie doch sind - du und du und auch du. Und ich weiß plötzlich nicht mehr was ZEIT bedeutet, die vergeht. Denn in mir vergeht sie einfach nicht. Und wir liegend noch immer knutschend in deinem Bett und es ist JETZT und HIER. Und ich wache auf und die Stadt stimmt mit dem HIER überein, nur du, du bist natürlich in einem ganz anderen Leben. Wenn auch sicher noch HIER. Und ich frage mich, was wohl wäre, wenn ich dich anriefe. Und ich frage mich, wie ich mich fühlen würde, wenn ich erführe, dass du nochmal geheiratet hättest oder gar ein Kind hättest und ich glaube, es würde mich zutiefst schockieren.

Der erste Traum in neuer Bleibe. Und ich weiß nicht, ob ich mir wünsche, dass ich abergläubig bin oder nicht.

Alleine ist man verdammt alleine.