Sind Sie glücklich?
Leben Sie ein ausgefülltes, sorgenfreies Leben?
Wie langweilig!
Was Ihnen fehlt, sind Kontraste.

Sie brauchen dringend Probleme zum Lösen.

Irgendjemand hat mir hier unfreiwillig ein Dauerabo angelegt.

Aufhören.
Bitte.

Anna Ternheim: Lover's dream



... and I waited too long

mag ja erbaulich, inspirierend und erkenntnisgewinnend sein. Derzeit stinkt mir das sprichwörtliche ganz gewaltig. Ein Kunde will bebauchpinselt werden durch meine Anwesenheit. Es ist nicht so, dass ich etwa 95% der Sache vom Homeoffice aus erledigen könnte. Und 70 % tue ich das auch, aber die Differenz kostet mich derzeit mehr als es mir was bringt und das ist gelinde gesagt Mist. Als ich den Auftrag begann wohnte ich noch vor Ort, inzwischen 360 km entfernt. Mein Honorar war natürlich "vor Ort" kalkuliert und unter diesen Ursprungsumständen war das für mich okay. Da es aber eine recht easy going Arbeit ist und es ein sehr umgänglicher Kunde ist und ein Auftrag der noch ne Weile laufen kann, kann ich schlecht so nach 2/3 desselben sagen: "Ätsch, ich wohn jetzt woanders, sucht euch wen anders." Und doch - wenn ich jetzt zu ihm hingehe und ihm mal vorrechne was ich für Kosten habe, welche Wahl gibt es dann aus deren Sicht? Richtig: Entweder ordentlich was drauflegen für mich oder sich vor Ort jemand anderen suchen. So speziell sind meine Kenntnisse leider nun auch wieder nicht.

Noch mehr als miese Alternativen hasse ich aber gerade keinerlei Sozialleben mehr zu haben. In den letzten 8 Monaten war ich ein einziges Mal (!!!) tanzen. Wochenends bin ich meistens so fertig, dass ich nur noch vorm Fernseher abhänge. Mit Freunden korrespondiere ich nur per Mail oder online. Diejenigen, die nicht so internetaffin sind wie ich fallen dabei durchs Raster. Neue Bekanntschaften ausser online gibt es gerade mal zwei.

Wozu lebe ich eigentlich nun wieder in meiner Lieblingsstadt? In einer zwar sehr günstigen dafür einer Wohnung wo ständig was kaputt ist. Zum dritten Mal der Abfluss. Auch nett, wenn das dreckige, fettige Spülwasser in der Küche postwendend aus dem Badewannenabfluss wieder rauskommt - so wenn es denn überhaupt abläuft. Oder die Heizung, die komplett nicht funktioniert und man schon zum zweiten mal vergessen hat mir einen Handwerker zu schicken.

Okay, nun bin ich auch öfter mal eben unterwegs. Wenn es wenigstens so echte Businessreisen wären. Hotel und morgens Frühstückbuffet täte ich mir ja noch gefallen lassen. Ehrlich, das fand ich als Kind schon cool; das wollte ich auch. Zwar nicht unbedingt die ganze Woche wie man Dad als ich klein war, aber für einen gewissen Zeitraum hatte das was.

"Ach mir stinkt diese Reiserei" sagte ich letztens am Telefon zu meinem Dad und er lachte grummelig - "Na, da siehste mal, wie das bei mir früher war! Das war auch nicht immer schön."
"Hey - aber du hast in nem Hotel gewohnt! Nicht als Gast - oder in 7-Bett-Zimmern in Hostels ohne Frühstück!" - und wenn du nach Hause kamst musstest du bloss den Koffer abstellen und fragen wo das Essen bleibt, weil du Kohldampf hattest - und deine Wäsche wurde sofort gewaschen und alle freuten sich, dass du nach Hause kamst und hatten dich lieb und dich vermisst und deine Füße konntest du hochlegen, dir dein Bier bringen lassen - das, das dachte ich bloss. Du hast sprichwörtlich gesehen und erlebt wofür du arbeitest. Ich, icha rbeite um mich wenigstens schrittweise der Null in meinen Gesamtfinanzen zu nähern.

Dieses, das letzte und wohl noch das folgende Jahr werde ich aus meiner Biographie streichen müssen. Weil ich nicht drin vorkomme.

Today I recieved a xing-contact from someone I know 20 years ago which I supposed to read as a heavymetal fanzine writer when googeling for him years ago, smiling, nodding - yeah - that's what he is - his long straggly hair like at middle school one could recognize although the picture wasnt sharp at all, bad photoshopped as a rocker supposed to be - And today - suddenly have to recognize that I must have been wrong, that it was just a person with the same name. It would have suit him, to be that man.

What he IS instead, is a high succesfull sleazy CEO of a top agency - of HIS top agency with shimmering-shinging webpage in Vegas-Style as experienced in Dubai - now in a big german City with international reputation. Since years.

Never judge a book by its cover. And a rocker by his guitar riffs at the age of 15.

Never expected that it would it me THAT badly.

Again I waited too long to write what would have been written, to say what would have been said. So late that the would turned into a never-said should.

And I should take the next hand, kiss the next mouth.
(Should) Forget all of my likes and dislikes just to like and love fucking everything. If everyone loves someone except me.

:-(

How does it feel if you're lying down, dashed to the ground and this someone other, felted like both very present in this very moment as if I kissed you yesterday, when you're blinking online and so far away, cutted from everything what happened in the last weeks even months, you did not wanted to share, the happenings of my last weeks, I don't write here, which ended me dashed to the ground. this kind of ground even meters deeper than last year's down or the other downs I had when only the "Hey, just breath - and for now you know, nothing worse can happen to you" - and then later you have to recognize that this was'nr fucking true. It can be come WORSE. And even: it WILL get worse. And - no, thank you, fuck off, all you enlighted people who guzzled the prayer of self-responsibility. I feel like vomiting. What if I can't stand the guilty of my debts?

blame everything on me. can't stand it. stumbled deeper down than ever before. when today I just lifted my head for a milimeter, expected a little light. and then - expected as another light - words from you.

how does it feel, in this mood to read that you are in love (the how many time it was since we met? you are a falling in love addicted, why the hell I supossed it could work out with US??? sure, I'm stupid.

last night I had a dream and when I woke up I wished it was memorizing and I tried hard to memorize a scene when you declared me that you broke up with her and that you thought a lot about me and blahblah - when I recocnized that all this in my mind was a wish to find this dream I was searching for. In fact, there was no such dream. To be honest: the only thing I was sure about that the dream I had was with you in the cast and that I immediatly should stop betraying my memory.

And then - your message - after weeks of no contact at all - wasn't prepared to read that.
Which started very strangely familar - that you broke up with her - with HER (imagine, the ideal woman for you, the one you dreamt about all the time, the clever one, the beautifull, of the same strangeness like you - well, some of the vocabulary seemed to be strangely familiar to me ... )!!! And that you are totally in love with your new girlfriend, you met two weeks ago etc. blah blah. that you feel something like - wow, finally etc. etc. And this was the one which hurts most, this "wow finally" - although there was a flash of doubt, and another - but WE supposed to - ah, fuck, NO we AREN'T, we never WERE!

All in all: I wasn't prepared to read that.
One single hope I had when going back to YOUR city which will never be mine in two weeks was to spend christmas with you and - fuck, had too much hopes. I'm too slow for this world. My heart is still with you while you are with the girl after the next girl. (just for now - how about inventing this new term - the person in the perspective backwards is the "ex"-girl/boyfriend, so it has to be another term for the next and next ones ... how about the post-post girlfriend?)

hate me for wishing you bad luck believing that it won't work out with her ...
hate me for hating me.

welcome back on a position like five years ago, as I did not learned anything.
welcome back on the deeper ground, less hope, less hairs, less energy and less attraction - less friends and less money - got up again and again, even if - even some days ago there was this "no", the coldest "no" I ever saw in the eyes of one of my so called "relatives" I didnt feel a relation more than a connection I feel with people sitting with me in the same cinema when they show a "special film" this secret connection of sharing the same interest - to since then.

feel like leaving all this behind me.
a place to hide. a place of home and hope.

... und während mir solche Anzeigen begegnen

15 m2 Zimmer in netter Altbauwohnung in Nippes, super Ausblick, gute Parkmöglichkeit, Parkett, Badewanne, teilmöbliert, 2erWG, vom 17.09-28.10.07, Internetflat (WLan), Festnetzflat
390€ p. M. zzgl. evt. Telefonkosten, Kaution 400€
Bewerbung bitte mit aussagekräftiger email an

verdammt, ich will doch nicht nach London ziehen - bei den Mietpreisen wird mir schlecht, echt schlecht! und was heißt aussagekräftig? wahrscheinlich mit verweis auf studi vz mit mindestens drei dessousfotos? und ne kaution von 400 eur für einen Monat???

hat mein herz derweil auch kein zuhause mehr. our journey is obviously finished ...

warum ist liebe oder das was es mal werden könnte immer bloß so einseitig und tut einfach bloß weh?

und während ich darüber in trauriger musik versinken drohe, die einzige freude ein wohnungssuchaufruf war (juchu, es passiert was, es bewegt sich was, ich fange an, auf zu neuen zielen!) jener anruf - die absage des bereits mündlich zugesagten nebenjobs, der geschäftsführende partner möchte doch keinen einstellen. täte ihm leid, er hätte gern, aber da man nun entscheidungen gemeinsam träfe ...

you like it pathetic? there you are:
clouds pouring their tears on my balcony furniture, making it look like an old and dirty place and its cold in here, fuckin cold - I remember the last time sitting there and because of your story connected with you and me and your neighbour I was laughing and laughing 'til tears in my eyes and when you fall asleep next to me I could not sleep because of my constant smile because you made me laugh that way for the first time hit me deeply with its beauty.

Ich bin mir keinerlei Schuld bewußt. Sicherlich ist es das, was dich so annervt. Es IST nunmal Sommer, zumindest meistens und wenn es dich so derart nervt, dass ich "soviel Platz einnehme" - diese Formulierung, die du immer und immer gebrauchst, wenn wir auf die Küchenbenutzung zu sprechen kommen - dann hast du eben die falsche Entscheidung getroffen, mich hier einziehen zu lassen.

Manns genug zu kündigen bist du auch nicht, denn du wollest ja niemandem "Steine in den Weg legen." (Aber am liebsten hättest du.) Und auch gestern mein Geschwalle hätte dich nur beim Kochen gestört und meinen Salat vom Samstag hättest du ja genauso entsorgen müssen wie vieles anderes meiner Lebensmittel voller Fruchtfliegen etc. Ich kann ja nun nichts dafür, dass du so gut wie nie kochst und Lebensmittel einkaufst. Dass es einfach möglich ist, dass Lebensmittel innerhalb von 12 h in denen ich nicht zuhause bin, gerade im Sommer, schlecht werden. Dass ich nicht jeden Tag - so wenn durchaus jeden zweiten und spätestens jeden dritten nachschaue im Kühlschrank. Und - dass ich es einfach NICHT einsehe, halbleere Kühlschranksfächer, die du so absolut selten benutzt, nicht zu benutzen. Dass du Bad und Küche so gut wie nie benutzt und dich nahezu unsichtbar machst in der Wohnung, als würdest du in einem Hotel leben ist nicht meine Art zu leben. Dass du von all dem beim Einzug nichts aber auch gar nichts kommentiert hast und das wo ich deutlich aussprach, dass meine persönliche Putz/Schmutzskala von 1-10 genau in der Mitte liegt und ich in WGs sowohl mal die Putzwütige als auch die Schlampe gewesen bin. Dass ich viele Sachen habe davor warnte ich auch schon vor. Mehrfach.

Ich habe eine grundsätzlich andere Vorstellung von einer Küche: sie ist mir Lebensmittelpunkt und Gebrauchsobjekt und genau deshalb besitze ich auch so "viele" Gerätschaften und wenn du dich über Elektrosmog von zuvielen Geräten wie einem Entsafter (den ich zweimal benutzt habe!) lustig machst und deinen Uralttoaster anwirfst, der sicherlich eine Menge mehr Strom produziert als alle meine modernen Geräte zusammen - sehe ich darüber hinweg. Ich bin gerne in unserer Küche und möchte sie nicht meiden müssen, wenn du da bist und mit deinem Schweigen einen kalten Krieg produzierst, ein kaltes Schweigen, das mir wehtut, einfach bloß wehtut.

Ich möchte mich nicht von unausgesprochenen Gesetzen leiten lassen, die alleine DU gebietest - noch dazu nur MIR gegenüber. Mein anderer Mitbewohner muß keine Kaution zahlen. Er muß keine Quittung über die überwiesene Telefonrechnung vorlegen. (Ja, ich gebe zu, ich habe sie einmal so spät gezahlt, dass eine Mahnung kam.) "Warum läßt du dir das gefallen?" bin ich nun shcon zweimal gefragt worden. "Um des lieben Friedens willen" sagte ich - weil ICH zeigen will, dass ich Entgegenkommen kann und will.

Ich war stolz darauf, dir das sagen zu können - dass dein eisiges Schweigen mich zutiefst verletzt - eben - einen kurzen Moment stolz - und ärgerte mich im Hinterkopf über meine Tränen, die dann doch leise den Weg suchten. "Es tut mir weh wie du mit mir umgehst" sagte ich - "Schweigen ist das Schlimmst was man mir antun kann - ich bin nicht so ein Unmensch, wie du glaubst - du hast die Meinung von mir weg" sagte ich nocheinmal auf deine Bemerkung hin, dass dich ja so vieles was ich tue so derart annervt, dass du nichts sagen KÖNNTEST oder einfach nichts gesagt hättest.

"Meine Meinung von dir beruht ja auf Tatsachen - die immer und immer wieder vorkommen" sagst du und dann etwas später das Härteste was ich seit langem über mich hören mußte: "Du bist halt für mich nunmal ne Type, die mich überhaupt nicht interessiert - weder von deiner Art her noch was du machst, wie du dich gibts und redest und da nutzt es auch nix, wenn du " und da nanntest du einen Autorennamen, ich schätze aus der Eso-Ecke, den ich noch nie gehört habe - "liest". Immerhin hast du offenbar meinen Brief überflogen, wo ich schrieb, "dass wir offenbar doch ein paar Gemeinsamkeiten haben, weil ich mal ein Buch von Byron Katie von dir im Bad gesehen hab." Dass es sie war, daran konntest auch du dich offenbar schon nicht mehr erinnern, so uninteressiert bist du also.

"Weißt du, ich fühle mich manchmal hier sehr einsam - ich bin ja auch noch recht neu hier" setze ich an und du unterbrichst mich "Aber ich bin nicht deine Bezugsperson!" setzt du deiner Eiseskälte noch eins drauf. Ich komme ins Stottern, Schlucken und versuche zu erklären, was das umgekehrt macht - dass sich niemand auch für DICH interessieren wird, wenn du mal krank oder tot in deinem Zimmer liegst, verhederre mich, wenn ich in dein hartes, verwachsenes Gesicht starre, dass ich eigentlich noch nie mochte - wie mir jetzt erst auffällt. Du kapierst nicht was ich sagen will - ich breche ab -

Es ist doch krank von mir von solchen gefühlskalten verhärmten Typen gemocht werden zu wollen - so sehr daß ich so blöd bin mich zu entblößen, emotional - wie jetzt! Warum tue ich das?
"Vielleicht hast du es ja schon mitgekriegt" sage ich und reite mich nur noch tiefer rein und setze mich zusätzlich damit selber unter Druck, nun Butter bei die Fische machen zu müssen - "ich suche bereits eine neue Wohnung".
"Gut" sagst du und bleibst stehen während ich dein Geschirr abtrockne. Sagst nichts mehr, schaust mir zu. Am liebsten würde ich jetzt richtig losheulen. Mir liegt auf der Zunge zu rufen: "Ich brauche beim heulen keine Zuschauer!!!"
Schweige.

"Danke fürs Abtrocknen. Und: gute Nacht" sagst du und gehst raus.
Ich kann nichts sagen. Es ist alles gesagt.

eines ist, in den letzten drei Jahren alles, aber auch wirklich alles falsch gemacht haben, dann gibt es nichts mehr zu schreiben....

Ein erneutes Wochenende OHNE Geld steht mir bevor. Und wenn ich meine OHNE, dann heißt das 80 cent. Es geht an die Substanz.

Wenn dann noch drei Absagen für Jobs an einem Tag kommen, alle hier, was bedeutet es sind nur noch zwei äußerst geringe Chancen ausstehend, NICHT umzuziehen und mir immer klarer wird so angenehm mein ArbeitsUMFELD auch ist, wenn meine ARBEIT als solche einfach nicht wahrgenommen, sogar bewußt IGNORIERT und als überflüssig abgetan wird, weil es ja nunmal einen Externen Menschen gibt, der all das kann und noch viel viel mehr, der aber nun einfach mal nicht vor Ort ist. Wäre im Internetzeitalter ja kein Problem, aber wenn er nochnichteinmal eine Emailadresse hat.... KÜNSTLER!!!!

Vor dem Fenster - on the job, da mein Telefon schon längst abgestellt ist und solange ich noch da wohne bestimmt nicht mehr frei wird - Soundcheck zum 1/4 Fest. Hätte solche Lust auf ein Crepe oder etwas von dem leckeren gebratenen, was hier hoch duftet und werde jetzt nach Hause gehen und schonmal überlegen, wem ich all die Sachen schenke, die ich einfach zuviel haben werde, wenn ich bald in ein vermutlich 12 qm Zimmer umziehen muß. Wenn sie schon keiner kaufen will. Ich will mich ja sogar von meinem Scanner trennen - aber den will ja auch keiner haben. Meine Kölner Wohnung auch nicht und wozu habe ich diesen ganzen Scheiß gemacht mit Umzug? Nur um einen Job zu kriegen, in dem ich nochnichtmal erscheine!!!

Wenigstens fing mein Tag gut an - dank J., du bist ein toller Mensch.

...
"Nein, tut mir leid, da kann ich Ihnen wirklich nicht helfen."
"Was würden Sie denn in meiner Situation tun?"
"Das steht hier nicht zur Debatte."
"Hören Sie, ich lebe seit letzten Donnerstag von 20 cent, die ganze letzte Woche von 10 EUR - ich will mir was zu ESSEN kaufen; von meiner Miete rede ich ja jetzt gar nicht - ich habe Ihnen doch gesagt, daß ich ein Mahnverfahren angeleiert habe und auf diese Zahlung von einem ehemaligen Kunden warte!!!!"
"Nein - tut mir leid. Ich kann Ihren Dispo nicht erhöhen. Das versuche ich Ihnen ja schon seit einer halben Stunde klar zu machen. Sie sollten froh sein, daß wir Ihnen Ihre Kreditlinie nicht komplett kündigen!"
"Dann bleibt mir nichts als mich aus dem Fenster zu stürzen. Auf Wiederhören."

Aufgeknallt und zusammengebrochen.

Natürlich wird sie NICHT aus dem Fenster springen, natürlich wird sie überleben - nur WIE - das erfahren Sie in der nächsten Folge "Catherine wird zum Sozialfall oder wie eine Akademikerin auf der sprichwörtlichen Strasse landet "....

Genau - dies sollte ich vielleicht mal RTL anbieten, ist doch ne herzerfrischende Story, passt doch neben die ganzen Pleite-Berichte. Erfreut all die Herzen, die genau daran vorbeischrappen. Und nein: ich bewerbe mich NICHT bei John de Mol als Art Director. Ich habe nochnichtmal Geld für Porto.

Es gibt Situationen da hilft nur Sarkasmus, Sarkasmus und nocheinmal Sarkasmus.... der entspricht diesmal allerdings verdammt der Realität. Und wenn ich die nächsten zwei Wochen hier nicht schreibe, dann heißt es nichts Gutes, gar nichts Gutes ...