... und zu mehr als zitieren und kopieren komme ich derzeit einfach nicht ... ich brauche mal fix einen Zeitspender und Tage mit 48,5 Stunden. Ätsch, die halbe die klau ich mir dann, ganz für mich alleine!

Und lach mich über sowas halb tot:


und das da muss RIESSENSPASS machen:


und immer wieder denke ich an diese Aufführung - ich glaube ich habe NOCH NIE so anhaltend Tränen gelacht wie bei dem leider hierbei nicht gezeigten Song "Ich kriegn Arsch nicht hoch!"

Incognito ergo sum.

Oder ist es bloss ein Joke?

Die peinliche Berührtheit, die direkt auf die gespannte Vorfreude folgt, wenn man vermeintlich vor dem Flirtobjekt steht, sein charmantestes Lächeln aufsetzt, sich damit bekleidet herumdreht und jemandem ins Gesicht lächet, der nicht nur völlig betrunken ist, sondern sich schlicht am genau entgegengesetzten Ende der Attraktivitätsskala befindet - UND der das dann auf sich bezieht.


(Vielleicht weiss ja wer eins?)

Da gibt es zwar diese Ankreuzoption in jenem Callcenteragentencomputerprogrammformular "War gerade ungünstig", falls es einem nicht gelingt das allernötigste am Telefon zu jenem Angebot rüberzubringen trotz doppelter Redegeschwindigkeit bei gleichbleibender Begeisterungsintensität. Aber selbstredend sollte das - Dienstanweisung No. 34 b - eigentlich gar nicht benutzt werden. So darf das erste "Ich hab grad gaaaaar keine Zeit" eines potentiellen Kunden - und das sind sie ja alle - nicht sofort angenommen werden und dementsprechend folgt dann des Agenten Arbeit ihn dranzhalten und das wichtigste loszuwerden.

Nun war mein Gegenüber merkwürdig nevös, er trippelte förmlich hörbar im Stress am anderen Ende, seine Stimme brüchig und aufgeregt - und dann unterbrach er mich zum zweiten Mal:
"Tut mir leid - ich bin grad - äh - sehr aufgeregt und muss jetzt WIRKLICH los - ich komm sonst zu spät - ich bin grad auf dem Weg zur Hochzeit! Also zu MEINER Hochzeit!!!!"

"Was hat er gerade gesagt 'Kabelsalat' oder 'Avocadosalat' ?"

Zwei Schauspieler unternehmen einen Ausflug in einem Fesselballon. Sie fliegen zwei Stunden lang völlig entspannt über Wiesen und Felder, da sagt der eine aufgeregt zum anderen:
"Du, sag mal - haben wir heute abend nicht Vorstellung?!?!?!"
"JA! Wir müssen sofortzum Theater zurückfliegen!"

Panik bricht aus, beide haben völlig die Orientierung verloren.
Da sehen sie einen Wandersmann, sie begeben sich im Sinkflug in Rufweite und rufen ihm zu: "Wo sind wir?" Prompt kommt die Antwort zurück: "In einem Fesselballon!"
Der andere Schauspieler zum einen: "Du, das muss ein Dramaturg sein!"
"Wieso?"
"Ja, erstens bringt er die Sache kurz und knapp auf den Punkt. Zweitens hat er zweifellos Recht mit seiner Aussage und drittens nützt es niemandem."

"Man kann nicht in zwei Badewannen baden."
sagst du. Und ich ergänze: " - höchstens halb nass werden."

sage ich zu dir und würde, wenn es das gäbe, ganz bestimmt jetzt innerlich rot werden. Aber eben nur innerlich.

Du sagst was von "Weimarer Republik", die für mich derart abtrakt ist, dass ich darüber so wenig was sagen kann wie über Kormorane oder Katamarane. Außer, dass sie existieren kann ich dazu nichts sagen. Nichts. Ich schäme mich ein bischen, weil ich mich selber für gebildet halte. Und schäme mich noch ein bischen, weil ich weiß, dass auch DU mich für gebildet hältst. Und weil dieser Glanzlack jetzt gerade deutlich spürbar abgeblättert auf den Boden flattert.

Das mir, die sich angeblich für alles interessiert. Okay, außer Politik. Und Sport. Na ja, und eben Geschichte. - Und - ach ja - Physik. Und Mathe. Und - äh ...

"Ich habe einfach keine Ahnung von Geschichte" sage ich, gespielt verzweifelt.
"Ich habe einfach keine Ahnung von Geschichte!" imitierst du mich, genau diese fünfeinhalb Prozent ironischer als mein Original, dass ich nicht anders kann als gespielt leise protestierend zu lachen.

Und dann: "Weißt du was? Weißt du was du das nächste Mal sagen mußt?"
"Nein."
"Ich habe einfach keine Ahnung von Geschichte. Aber ich kann gut küssen!"

... beim Bierchentrinken mit nem ganz alten Kollegen, faktisch vier Jahre nicht gesehen, gefühlte vier Wochen - was das Ganze einfach ganz schrecklich angenehm macht, immer wieder gerne gehörte Geschichten aufwärmen. Damals arbeitete man im Kundenbetreuungsteam einer Internetkontaktplattform.

Unter den dümmsten anzunehmenden Usern gab es dann so Anfragen wie:
"Hilfe, immer wenn ich mich einlogge, kann ich mein Passowrt nicht sehen,
sondern bloß Sternchen!"

Oder noch besser: die Story erzählt vom Verdacht des Fake-Bildes.

Es kam eben vor, dass sich Userinnen (ja, meist waren das Frauenbilder) mit
fremden Federn schmückten und Promifotos statt ihre eigenen nahmen oder eben
eines von anderen Mitgliedern, welches eine best-of-version ihrer selbst seien
(dachten sie), vermutlich eher einer dreaming-of-version (dachte der Rest der
Menschheit) nahe kamen. Nun gut. Zuweilen erreichten uns dann Beschwerden von
Frauen darüber, dass eine andere IHR FOTO benutze, welche Unverschämtheit etc.
etc. oder auch von Männern, denen die Doppellung auffiel und betreffende Dame
einmal 28 und dann 35 Jahre alt war und gleichzeitig in Berlin und Zweibrücken
wohnte. Da es allerdings AUCH vorkam, dass Fake-Bezichtigungen und
Mißbrauchsanklagen ein probates Mittel für Zickenkriege waren und diese
Anklagen nicht minder häufig ebenso an den Haaren herbeigezogen waren wie
falsche Bilder, ging das Customer Care Team - also wir - in so einem Fall wie
folgt vor:

Es ging eine recht neutrale Hinweismail an beide Damen mit dem gleichen
Foto, dass die Doppelung aufgefallen sei, man doch bitte im Sinne der anderen
Mitglieder Fakes zu unterlassen (im Falle des Falles, dass die beiden Profile
aus Jux von ein und der selben Person erstellt worden sind) und das Spaß-Profil
bis zu einer Frist selbst zu löschen. Sollte das jeweils andere Profil nicht
von einem selber erstellt worden sein, möchte man hiermit darauf hinweisen,
dass offenbar jemand ein Foto ohne Erlaubnis genutzt hat und man bitte doch,
zwecks Überprüfung des Eigentums um Zusendung eines ähnlichen Fotos der Person
aus der Serie, sofern es welche gibt - oder desjenigen verwendeten Fotos mit
einem größeren Ausschnitt.

(Anmerkung: damals war es möglich entweder ein Foto einzusenden, das
Kundenbetreuungsteam scannte es dann ein und passte es auf 70x100 Pixel
Ausschnitt an - oder wer es selber konnte, mußte das Foto in digitaler Form
selbst genau auf diese Ausschnittsgröße bringen, dazu gab es mehrere
Hilfetexte.)

Aufgrund dieser Email erhielten wir eine erboste Antwort einer Userin, die
offenbar eben Opfer eines Fakes geworden war, die durch unseren Hinweis erst
entdeckte, dass da eine andere ihr Foto benutzte:

Den genauen Wortlaut weiß ich nicht mehr, im Foto könnte sie die ältere
Schwester mit mehr Gewicht und wesentlich mehr Oberweite von Sabrina Setlur
sein. Jene Dame, vermutlich türkischer Herkunft - ohne dass dies jetzt zwingend
zum Fortgang der Geschichte beitrüge - schrieb etwa - durchwoben von offensichtlichen
Schwierigkeiten mit der deutschen Rechtschreibung:

"Ich weiß zwar net, was ihr damit wollt - wegen größerem Ausschnitt und so, aber
hiermit schick ich euch noch mehr Bilder von mir. Löscht die Tusse, das bin ich
net!!!" Wenn ich mich recht erinnere brachte sie noch ihren Exfreund ins Spiel,
der das auf gar keinen Fall erfahren dürfe und vielleicht stecke der ja hinter
der ganzen Sache etc. etc.

Das angehängte Foto?
Zeigte sie mit einem Shirt, welches ihre Oberweite nur unzureichend bedeckte ...

Eine Herausforderung an Kundenbetreuertexter sich stets NOCH präziser
auszudrücken.